Carnaval

Ya no solo la crisis económica sacude nuestros hogares. La peor crisis existente ha llegado a la ciudad.

Elena es la mujer a la que la hipoteca se le empezó a quedar grande hace ya un tiempo, y ahora no sólo es la hipoteca, si no los 90 metros cuadrados en los que vive. Afirma que ha tomado muchas decisiones precipitadas en su vida, y una de ellas fue comprar un piso para vivir con su ya no actual pareja, cuando desde hace tiempo ambos veían el fin a su relación, la que se tambaleaba cada cinco minutos. Pero lo importante era aparentar que todo iba genial. Enseñar a amigos y familia los detalles que tenía con ella al principio de la relación se le daba muy bien, e inventarlos cuando ya no existían, también. Y eso fue demasiado pronto, al poco tiempo rutina, celos y discusiones llegaron cogidas de la mano. ¿Cómo explicarle a todos que los detalles habían quedado convertidos en cenizas? Demasiado difícil, así que evitó explicaciones y decidió seguir fingiendo.

Creó su propio carnaval, sacó cientos de máscaras para mostrar a la gente. Cada día eran problemas nuevos con Javier y a su vez una careta nueva para los demás. Por muchas estrategias que inventase para intentar convencer no sólo a los demás, sino a ella misma de que su vida era perfecta, sabía que la realidad era mucho más turbia.

Se había convertido en una infeliz o, mejor dicho, ¿en qué se había convertido? No se reconocía (ni la reconocían), su mundo no era el de él, sus amigos no eran comunes y sus aficiones eran totalmente opuestas. Como es obvio, a nadie le gusta reconocer que se ha equivocado, a nadie le resulta fácil decir adiós a alguien a quien quieres amar ni dar una batalla por perdida cuando llevas luchando por sobrevivir más tiempo del que llevas viviendo.

Tonta de ella, de él, de ellos, a pesar de darse cuenta de que eran incompatibles y de que sus caminos debían separarse, decidieron seguir haciendo planes de futuro. Futuro que se convirtió en el tejado de aquel piso cimentado en toneladas de lodo, tan inestable y sucio como el "nosotros" que maquillaba un Tú

y un Yo.

Tú y yo, que ni era, ni es, ni será lo mismo que Tú + Yo; por mucho que Elena intente demostraroslo.

Proud of you

Donde antes había terrenos áridos ahora sólo veo playas, en las montañas más difíciles de escalar encuentro retos que soy capaz de afrontar y afán de superación. Por las noches la oscuridad es cubierta con sábanas de diversos colores y en las pesadillas ya no apareces tú.

Haces dibujos animados de cualquier película en blanco y negro.

Por eso, y por una infinidad de cosas más, te admiro. Muchísimo. Y aunque probablemente nunca leas esto, estoy muy orgullosa de tí.

Tener tanto que perder es bonito

A las películas de dibujos animados les puedes sacar mucho provecho, eso pensaba ella. A día de hoy, prometió asegurarme que es verdad. Ayer hizo una bonita reflexión después de ver una de sus favoritas. Las relaciones funcionan por etapas, la duración de estas etapas es lo que está en nuestras manos, no hay un tiempo que las determine. Es bonito tener que cuidar cada momento como si del último se tratase. Disfrutar de la otra persona y sentirte afortunada de ello. Si la quieres, saldrá solo. Si dudas, tendrás que asegurar lo que sientes. Si ya no sientes, puedes elegir entre luchar por seguir sintiendo o acabar con todas las etapas. Habrá días peores y días mejores y en ambos debes intentar dar lo mejor de ti y, quizás no haya recompensa alguna. Pero, ¿qué mayor recompensa que saber que lo has intentado? Hay que jugársela, ella a base de intentos ha aprendido mucho más de lo que podía llegar a imaginar. Por eso la admiro, por su valentía, por la capacidad para dar oportunidades y por la increíble facilidad que tiene de hacer desaparecer al miedo. Gracias por jugártela, valiente.

Paren el mundo que me bajo

Texto rescatado del 7 de Junio de 2009 :_)

La estación. Esa que sintió mis nervios mirando el reloj. La que me vió esperando ansiosa el tren procedente de Barcelona. La que nos vió fundirnos en uno. La que paró el tiempo cuando se paró ( aunque fuese solo un segundo ) mi corazón. La que nos permitió encerrarnos en un abrazo.La que nos dejo solos a los dos en mitad de mucha gente. La que escuchó nuestras palabras y sintió nuestra respiración. A la que se le hubiese erizado el bello viendo mi gran sonrisa al verte bajar. La que nos concedió poco tiempo para nosotros, aunque nos conformasemos con esos minutos.
La que, días despues.. Se alimentó de nuestro beso pasional de despedida. De tus caricias en mi pelo y las mías en tu cara. De los incontables besos en el cuello. La que vió como secabas las lagrimas que caían de mis ojos. La que presenció como de nuevo te abracé con más fuerza que nunca y te susurré unas palabras (sencillas a la vez que complejas) Y la que por ultimo te vió subir de nuevo al tren donde te bajaste, pero esta vez con una expresión distinta. La que vió como a mi mano le costó separarse de la tuya.

Estaciones. Y las diversas historias que espían y guardan bajo llave en vagones y andenes. Siempre me han parecido un lugar mágico, cargado de secretos, de lágrimas y de sonrisas. De viajes al fin del mundo.

Change

Vivo con miedo a que mi vida cambie. El miedo es humano, de lo más humano del mundo, inevitable. Los cambios asustan, aunque siempre aseguren que aportan algo bueno. Y a mí me asusta que una de las 16 piezas de mi pequeño puzzle deje de encajar. No, ahora no, por favor. Mi vida es estable, no quiero cambiarla. Y, aunque suene egoísta, creo que merezco estar así. Me lo merezco por el simple hecho de que lucho por mi estabilidad en el día a día, con pequeños o grandes detalles. Con constancia voy consiguiendo formar el puzzle que tanto tiempo llevaba buscando, aun sin saberlo, para mi vida.

Pero si algo me ha enseñado el corto trayecto que llevo recorrido es que, a veces, los cambios no están en nuestras manos y llegan sin ningún preámbulo. Cambios. Inoportunos cambios que provocan migraña y pesadillas. Fuertes vientos o lluvias que empapan o hacen volar a esas piezas perfectamente conectadas entre sí. Pero sabes que sea en el momento y de la forma que sea, los cambios llegan. Y, cuando el cambio está sobre ti, lo mejor es que, si no quieres perder el tiempo, no intentes evitarlo. Acabas haciendo lo mismo de siempre: pataleas, te resignas, te adaptas, lo aceptas y sonríes.

Y zas, te das cuenta de que has conseguido reordenar ese puzzle que debido a diversas circunstancias llegó a ser caos. Ahora lo forman piezas diferentes, o las mismas pero cambiadas de sitio. Eso es bonito. Es bonito que después de la tempestad consigas volver a la calma, que después de vivir entre colores oscuros te des cuenta de que eso ha sido un mero trance y ahora en tu paleta solo quepan los colores vivos.

CAMBIOS. Los mejores profesores.

Ven a sentarte conmigo en este sofá ajado, repleto de cicatrices, que quiero contemplar el paso del tiempo aquí, creo que es el sitio donde más veces te mostré mi esencia. Ven, te haré un hueco en este humilde trasto, si estás incómodo puedo traer cojines nuevos, si los pides los tejería al instante. Me encanta contemplar la presteza de los pasos de la gente o el más efímero atardecer, la lluvia en una gélida tarde de enero o el sol abrasador de un mediodía de junio, desde este rincón del mundo, mi rincón, creo que se aprecia otra visión de la realidad, una visión utópica. Ven, sabes que no eres uno cualquiera, recréate aquí, solamente nosotros sabemos valorar detalles como estos.

Fecha caducada

Hace algún tiempo que me cuestiono demasiado. ¿Por qué escogí esto y no aquello? ¿Por qué no puedo cambiar esto de mí aunque lo intenté? ¿Por qué...? ¿Por qué...? Y un millón de por qués más sobrevuelan mi cabeza diariamente. Parecen ser preguntas retóricas, no porque no busque la respuesta, si no porque por mucho que se la busque nunca la encuentro.

La lluvia me trae recuerdos en cada gota, no de ti, ni de mi, ni de él, ni de un viejo nosotros ya inexistente. Si no de una etapa, una etapa dura y bonita a la vez, de inevitables cambios - por esto último sea bonita quizás.- La lluvia también me examina sin darse cuenta. Hice bien, ¿verdad? ¿Debería haberme resguardado más del frío invierno de 2009?. Por suerte, estas preguntas sí que tienen respuesta, es más, no tengo que esforzarme para conseguirla. La lluvia me salpica en aquellos pies que hace un año estaban empapados, me moja el pelo y me dice que ponga la calefacción del coche al máximo. Oh, la lluvia. Tan mágica y nostálgica como de costumbre. Gracias por volver, invierno. Acogedor invierno.

Estado Amelie

Enamorada de París de su idioma y todos sus barrios, de fotomatones y lugares con magia, de las estratagemas, muy numerosas en mi vida desde hace un tiempo. Y, como no, de los pequeños placeres que la vida nos regala en su rutina.
Hace tiempo que no dejo pasar el tiempo, sino que disfruto viendo el tiempo pasar...

TECHO

Te necesito, te echo de menos, vuelve, dame un abrazo, dime un par de palabras, cambia los colores de las paredes de casa, ponle tonos alegres y vivos, sé tú mismo, hazme descubrir nuevas inquietudes, dame tu parecer de las cosas frente a frente. No olvides traerla contigo, quiero abrazarla, así siento que la protejo, quiero que me de consejos, hablar sobre todo y nada a la vez, compartir vivencias y decirle que es una campeona. Quiero que llenéis la casa de esencia, como siempre lo hacéis - lo mejor creo yo, es que lo hacéis sin daros cuenta- Volved, hace demasiado que no os veo. Hace más de cinco años que te fuiste y siempre te siento cerca, siempre, siempre, siempre, me encanta tenerte como hermano - y a ti como bebé - aunque, a pesar de sentirte cerca, te sigo echando de menos y necesitando tanto como el primer día que trasladaste tus maletas a otra ciudad. Te quiero en mis llantos y en mis sonrisas, te tengo en ambas cosas. G R A C I A S

exigencias

Solo pedía una mínima atención, no que estuviesen pendiente de ella todo el día. Aunque nunca lo diga, le gusta que se preocupen por ella - pero bajo ningún concepto, en exceso-. Tiene un miedo terrible a estar sola y eso sí que le cuesta reconocerlo. No quiere que su vida esté marcada por focos porque no es actriz ni le gusta tanto esplendor, se conforma con la luz necesaria para caminar día a día, luz que no le haga correr ni pararse a descansar. Necesita una luz alentadora - que no una animadora, con pompones y miles de bromas debajo del brazo para hacerla reír- Quizás necesita una luz en forma de abrazo, de te quiero o de sonrisa de complicidad. Hazla sentir querida pero que no se entere nadie, que nadie note que tiene algo de diferente a otras personas. Nunca se cansará de repetirte que quiere pasar desapercibida. Desapercibida para todo el mundo, pero dejando huella en la vida de quienes la rodean, aquellos que la cuidan y la valoran.

"Vamos a localizar el núcleo del error para estudiar su forma exacta y su composición. Vamos a saber su origen y su relación con la suma de las partes y su imperfección. Para saber por dónde es frágil, separa el núcelo en cien mil partes y adelántate a su próxima reacción."

Me llaman octubre.

Conmigo reaparecen las prisas, los primeros exámenes y el agobio consecuente de estos. También las ventanillas subidas de los coches, los termómetros a temperaturas más inferiores de lo normal y los cambios de armario. El anhelo porque un fin de semana dure más de dos días, tomar comidas calientes (abundantes caldos y guisos)... Aunque por suerte, al menos para mí, no es solo eso lo que aterriza conmigo, si no también... las mantas, los libros de lectura, las estufas con su habitual calor artificial, las tardes llenas de lluvia en la que ese olor a tierra mojada que tanto añorabas roza tu ventana para embriagarte, y te regala tiempo para pensar en ti misma. El sonido al pisar las hojas secas, el agradecer que cualquier líquido "hirviendo" atraviese tú esófago, las películas desde tu cómodo y cálido sofá, los resfriados (parecen malos, pero lo bueno que tienen es el dejar que te cuiden), el típico afán por merendar una ícara de chocolate, las noches más largas de lo usual, canciones no tan optimistas (ni tan patéticas) como la mayoría de las del verano, si no más tranquilas, que te transportan a un estado de nostalgia que, una vez al año, no hacen daño. Pisar los charcos y llevar los pies calados, las manos congeladas que sostienen una taza de té ardiendo.-es mucho mejor que llevar guantes y LOS ABRAZOS que consiguen templar tu tan frío cuerpo.

Aunque lo mejor del otoño... Lo mejor de mí... eres TÚ.

"Me llaman Octubre, desde que sólo hablo de ti

Me llaman Octubre, yo te convertí en Noviembre, así es mi calendario."

RAYUELA

"Justamente un paraguas, Maga, te acordarías quizá de aquel paraguas viejo que sacrificamos en un barranco del Parc Montsouris, un atardecer helado de marzo. Lo tiramos porque lo habías encontrado en la Place de la Concorde, ya un poco roto, y lo usaste muchísimo, sobre todo para meterlo en las costillas de la gente en el metro y en los autobuses, siempre torpe y distraída y pensando en pájaros pinto o en un dibujito que hacían dos moscas en el techo del coche, y aquella tarde cayó un chaparrón y vos quisiste abrir orgullosa tu paraguas cuando entrábamos en el parque, y en tu mano se armó una catástrofe de relámpagos y nubes negras, jirones de tela destrozada cayendo entre destellos de varillas desencajadas, y nos reíamos como locos mientras nos empapábamos, pensando que un paraguas encontrado en una plaza debía morir dignamente en un parque, no podía entrar en el ciclo innoble del tacho de basura o del cordón de la vereda; entonces yo lo arrollé lo mejor posible, lo llevamos hasta lo alto del parque, cerca del puentecito sobre el ferrocarril, y desde allá lo tiré con todas mis fuerzas al fondo de la barranca de césped mojado mientras vos proferías un grito donde vagamente creí reconocer una imprecación de walkiria." (Rayuela, J. Cortázar)

Esto es lo que descubre una en una tarde de aburrimiento como la de ayer, frikeando y flickreando un poquito... Y sí, estoy convencida. Ese libro me llama. Será mi próxima víctima, cuando me termine El niño con el pijama de Rayas y La Elegancia del Erizo.

Podríamos decir que todo huele

Algunos me aconsejaban que me rindiera o que me callara, yo era el dedo en el culo de todo aquel que me cruzaba. Los días iban pasando y todavía tu no llegabas. Los otros, llenos de mierda, no me miraban ni a la cara. Pero ahora, para ellos no está tan bien, también podríamos decir que es una pena.



Si alguno que escuche esto le sentó mal o le quemaba, que sepa que yo no opino, que solo cuento lo que pasaba. Y si no pueden aguantarlo, que piensen un poco que esto se aclara. Si no te gustóesta letra tenemos guerra declarada.

Incendios de nieve y calor

Vuelve eso de los pies fríos bajo las sabanas y el chocolate caliente entre mis manos.
Chocolate que instantes más tarde bajará por mi esófago
para calentarme el alma en esta gelida tarde de octubre.
No se oyen niños en la calle ni se ven ancianos pasear,
pues hay colegios para los más pequeños y unos cálidos sofás para los mayores.
El teléfono suena, es la llamada pendiente que te congela el aliento por un instante.
Minutos más tarde, el cuadro de París que cuelga encima de tu cama pide a gritos una visita
y te asegura que nevado, aquel paisaje también tiene su encanto.
Ves tu reflejo a duras pensa en el espejo de tu armario, el vaho te impide verte con claridad.
Ésta eres tu y éste, tu cuarto; el que se recrea con contemplar el incendio de nieve constante que hay entre esas cuatro paredes.

Colores

Blanco como tu amplia sonrisa de buenos días, amarillo como el sol al que deslumbras. Naranja como la pasta de aquel cuaderno que lleva tu vida, rojo como los labios que colorean tu corazón.Rosa como la lengua de aquella mascota a la que tienes tanto aprecio. Marrón como las zapatillas con las que desgastas el asfalto. Verde como la hierba en la que te tumbas y acaricias. Turquesa como el mar de aquella playa- ya no tan lejana-. Azul como el color del cielo un día sin nubes.Gris como el color de todas las fotografías que haces en sitios especiales. Negro como el tunel que crees que no tiene salida y al final la acabas encontrando.

.." Sin ropa "

Me considero una persona cariñosa (quizás en exceso) y necesito demasiado el cariño de los demás. Soy un poco reservada pero me guío por mi instinto y confío en personas que conozco de poco pero siento que merecen la pena. Hace tiempo me empeñé en crecer demasiado rápido, pero aprendí de mis errores. He aprendido algo este año que ahora mismo es fundamental en mi vida: He aprendido a hacer lo que me gusta.

Me encanta la fotografía y después de mucho tiempo por fin tengo cámara de fotos propia para poder retratar aquello que llame la atención de mi retina. Adoro la lluvia y odio llevar paraguas cuando llueve. Me fijo en los números al caminar, por si alguno tiene una cifra que me guste. Me gusta la música "rara" o poco conocida, pero poca gente lo sabe. Soy desordenada en exceso, sobre todo en lo material. No me gusta leer en la cama. Me gusta el cine y antes coleccionaba los tickets. También coleccioné libretas hasta el día que a mi padre se le ocurrió tirarlas a la basura, ahora sólo colecciono etiquetas de ropa ( y recuerdos ). Prefiero la ropa de verano a la de invierno. Odio el frío y el que aunque te pongas 700 prendas de ropa sigas estando helada. Me encanta el inglés y me encantaría viajar al extranjero. Me cuesta bastante llegar a lo que me propongo, pero si pongo mucho empeño creo qe lo puedo llegar a conseguir aunque me siento frustrada antes de tiempo. No me considero optimista y me gusta pasar desapercibida.

Me analizo demasiado, por eso quizás me veo muchos fallos, me considero un tanto inmadura y algo infantil. Mi día preferido de la semana es el viernes y el que más odio el martes, lo eliminaría sin dudar. Creo en que ahí alguien que siempre me está cuidando, que nunca me falla, alguien constante y que confía en mí como nadie.

Gran reflexión.. by Grey's anatomy

En el instituto, en clase de literatura, tuvimos que leer Romeo y Julieta para subir la nota. La Señorita Snider nos hizo representar la obra. A Sam Scafarilo le tocó Romeo y a mí, cosas del destino, Julieta. Las demás estaban celosas, pero yo tenía otra opinión. Le dije a la Señorita Snider que Julieta era idiota; se enamora del único que no puede tener a su lado y después culpa al destino a su propia decisión. La Señorita Snider me dijo que cuando el destino se cruza en tu camino, a veces no tienes alternativa. A los 14 años ya tenia muy claro que el amor como la vida es fruto de las decisiones y el destino no tiene nada que ver. A todos les parece tan romántico Romeo y Julieta, el amor verdadero que pena, si fue tan tonta como para enamorarse del enemigo, tomar veneno e irse a dormir a una cripta, se merecía lo que le pasó.

Quizá Romeo y Julieta estuvieran destinados a unirse, aunque solo durante un tiempo. Luego pasó su momento, si lo hubieran sabido tal vez todo hubiera ido bien. Le dije a la Señorita Snider que cuando fuera mayor tomaría las riendas de mi destino, que no dejaría a ningún hombre arrástrame al abismo, y me respondió que si alguna vez sentía la pasión podía considerarme afortunada y que si la encontraba no nos separaríamos nunca. Yo sigo creyendo que el amor es una cuestión de decisiones. Hay que dejar a un lado el veneno y la daga y buscar tu propio final feliz, casi siempre. Pero a veces, a pesar de decidir lo mejor que puedes y de tus intenciones, el destino termina por ganar.

Bendita lluvia!!

Ha dejado mis planes de fin de semana pasados por agua, la azotea medio inundada y los cristales de mi habitación opacos. Con el aire cayó el letrero de mi puerta y con él, algunos recuerdos se hicieron mil pedazos. Creo que a mi perro le ha provocado ese estado de nostalgia caracteristico que le provoca también a mucha gente. Los relámpagos han cegado a más de uno y les ha hecho perderse durante un tiempo. Los truenos casi hacen explotar mis tímpanos, lo que me ha recordado aquel refrán que dice "A palabras necias, oídos sordos"...

A pesar de todo, espero poder salir a flote de este diluvio. Después de la tempestad viene la calma, ¿no?

http://goear.com/listen/cff04ea/bajo-la-lluvia-quique-gonz%C3%A1lez-

Sonrisoterapia.

Nuestro cuerpo produce de manera natural una hormona responsable de aumentar la alegría y de eliminar el dolor, esta hormona recibe el nombre de endorfina. Anoche me acosté con endorfinas en la mente... y será por eso por lo que me he levantado así. Con una sonrisa de oreja a oreja, moviendo la cucharilla de mi colacao con más energía de lo habitual, con ganas hacer cosquillas a la gente cercana a mí. Hoy me ha parecido que brilla con más fuerza el sol pero que no quema en los huesos.

Agujetas en la barriga puede ser síntoma de varias cosa

s... pero en esta ocasión ha sido debido a la incesable risa que tuve anoche. Carcajadas durante aproximadamente una hora, encontrar un motivo para reír en cada palabra que pronunciaban ayer los que formaron parte de mi sonrisoterapia inesperada. Gracias.

Me fui pa'estar sola

No le gustaba mi forma de saludar ni el vuelo de mi falda al caminar, no le gustaba mi caligrafía en aquel cuaderno que contenía nuestra historia, el sonido de mi risa. No le gustaban mis pequeños placeres tales como el olor a tierra mojada, pisar las hojas secas en otoño, ver como se disuelve una pastilla esfervescente... No le gustaba mi familia, ni mis amigos, ni sus inquietudes. No le gustaba mi mirada, mi forma de decir te quiero sin palabras, enrededar sus dedos en mi pelo, mi forma de hacerle reír, el sabor de mis labios después de tomar café con leche. No le gustaba compartir tiempo conmigo y yo, yo lo sabía. Por eso me fui... sin explicación aparente para el pero con más de mil motivos para mí de renunciar a lo que yo más quería. Me fui... pa'estar sola.

Candados

La cantidad de parejas que pusieron su candado ahí con el significado de que su relación durase para siempre y seguramente, hoy en día la mayoría ya no estarán juntos. Miles de promesas se hacen a diario en una pareja pero, ¿Cuántas de ellas se cumplen? Ojalá que con un candado y la palabra "siempre" nos diesen la certeza de que aquello durará toda la vida, aunque para mi gusto eso sería demasiado fácil y a veces, lo más fácil acaba siendo lo más dificil y viceversa. Cuando de una relacion se trate buscaré que sea complicado para tener que luchar constantemente y no darlo todo por hecho.

Días reversibles

¿Sabes? A mí también me costó estar relajada aquel día. Pero lo conseguí, no sé muy bien como, quizás fue porque lo intenté con todas mis fuerzas. Busqué mil cosas con las que evadirme entre cajas de recuerdos y un futuro imaginado. Encontré algunos veranos del noventa y tantos, un par de conciertos de un grupo que mejor ni nombro, algún marco de fotos roto por la mitad, mi colección de libretas... y en cada uno de esos recuerdos ya oxidados, personas que hicieron que aquellos detalles fuesen importantes para mí. Y respecto a lo del futuro imaginado... Pasé las horas muertas con un pie en el suelo y el otro sobre las nubes soñando lo que quiero que me pase, aunque la realidad obviamente no la sabré hasta que ese momento no se haga presente.

Así conseguí pasar aquel día que había amanecido tan negro, quizás el primero de muchos con esa tonalidad. Lo bueno es que no sobreviví a ese día, si no que lo viví y, aunque mucha gente no lo crea, son cosas muy diferentes.